The Turkish translation is below the page*

Day 1

Some of my friends couldn't get used to the concept at first and would shout as if I were deaf, in addition to not being able to speak.

A few words unintentionally slipped out of my mouth. I was quite surprised. I kept reminding myself every 5 minutes that I shouldn't speak. I pondered on it for a while.

During the day, I went to the forest behind the school, walked naked for an hour, and came back.

Day 2

Even though it was only the second day, I started to get bored of not being able to speak. Some of my friends give me strange looks because I pass by them without saying a word. Most of the time, I feel too lazy to explain. I try to avoid engaging in dialogues with the teachers.

I started to feel the difficulty of not speaking. There are two aspects to it. First, reflexively, some memorized words that I couldn't hold back can slip out of my mouth. For example, yesterday, six words slipped out. Second, the unbearable weight of the desire to express myself, to intervene, to convey thoughts. In general, I try to convince myself that what I want to say is not that important and try to deceive and calm myself.

Day 3

For the past two days, I have been remembering dreams in the morning, more than just one. It's almost a first in my life. Normally, I would remember 3-4 dreams per year at most. Very interesting.

Some of my friends say it's more enjoyable to talk with me like this. A few people even said, "It's so nice to have someone around who you don't have to talk to."

I got tired of carrying a notepad with me. Since my close circle has gotten used to the situation, they don't ask many questions anyway. I also feel less inclined to participate in conversations. So, I started to use writing less.

Reflexive words still slip out. Today, there were three.

Sometimes, I feel an incredible sense of constriction. Even though I use writing, there are many things I can't convey.

I feel my inner voice starting to develop. I realize that I can form long sentences in my mind.

Day 4

In the early days, I realized that when I wanted to say "no" to someone, I would simply say a simple, colorless, and short "no" in my mind. These days, when I say that "no" word in my mind, I started choosing which 'no' I want to say. I think the concern of rushing somewhere or trying to stay engaged in a conversation with the other person is decreasing. For example, today I saw myself saying a long "noooo" for about 30 seconds. I have never realized before that even the inner voice has its intonation. Through this, it seems like I can see better what I'm thinking and exactly what I'm feeling at that moment.

My body movements have become exaggerated when trying to communicate. Sometimes it makes the other person uncomfortable. I've become obsessed with touching, head movements, and smiling. I need to get rid of the exaggeration.

Day 5

Last night, I had a lot of dreams. I have no idea what they were about.

I want to stop carrying a notebook with me now. I spent the day without it, but freedom from words brought along being chained to actions this time. I never expected that living daily life without speaking could be so difficult. Starting from tomorrow, I will go back to carrying a notebook. It doesn't work like this.

For the past two days, when I wake up in the morning, I write "I can't speak" with a ballpoint pen. I don't speak, I don't write. I guess I'm tired of the question "Why?" that follows.

I don't want to involuntarily utter words anymore. Starting tomorrow, I have decided to constantly stick tape over my mouth.

Day 6

I failed with the tape for speaking. The adhesive runs out even with small movements. Moreover, I guess I don't want to draw attention. The decision I made with excitement yesterday didn't work. I couldn't do it.

Day 7

I dreamt that I was forming long sentences in my dreams. As soon as I woke up, I noticed that my heart was beating incredibly fast. I immediately looked around hoping it was a dream and not real life. I also saw in my dream that I was holding my mouth shut a few times.

In dialogue, I sometimes started using a poetic language when writing. When I realized that I spent the whole day with writing, the value of writing increased within me, I suppose. I notice that I experience the moment more consciously when I write poetically. I examine the meaning and the feeling more deeply.

Day 8

In general, regarding communication; my close friends are slowly starting to understand exactly what I mean, even with a specific topic. When I ask, "Where did you get this pack of cigarettes?" through my body language, the other person can directly say, "From the kiosk in Sarıyer." It can sometimes be a struggle to communicate with people I don't see often about certain topics.

Today, when I woke up, I wanted to write first. I wrote. Writing started to demand itself. It seemed like an unconscious activity, like using me as a tool to exist. What I mean is; this morning, I wrote just for the sake of it, and what I wrote ended up in the trash, seemingly without any purpose, it came into existence and disappeared.

I don't write "I can't speak" anymore. I guess I'm too lazy for that.

Today, I'm making a new decision. I want to spend the remaining days without writing, including the journal. Starting tomorrow, I will write a paragraph that fulfills my needs for that day and live that day with that specific paragraph. Therefore, the journals have to end in the remaining days.

Day 9

I couldn't manage to write the paragraph. Even in the afternoon, I was faced with a bunch of needs that I couldn't even think of writing a paragraph. Then, later in the day, I made a new decision. I will write sentences as much as I need. And I will only have the right to write 3 sentences daily. I thought this would be more appropriate, but after spending 3-4 hours with that idea, I realized that I wouldn't be able to achieve it either. I was very disappointed. On one hand, my performance is continuing, and on the other hand, I am trying to make new decisions and make changes to the structure, but they all end in failure. Finally, I realized this. It would be quite absurd to impose new rules on myself while trying to meet my social needs while my exams at school are ongoing. Therefore, I will no longer force myself, and I will write as much as I need to meet my needs. My only criterion will be that what I write is truly necessary to continue my life. This may be 10 sentences a day, maybe I will write 20 sentences, but I won't push myself anymore. I am no longer bored of sitting alone for hours. I think it's because I can articulate my thoughts systematically. I can spend a whole afternoon sitting on the grass. By "long," I mean 7-8 hours. I can sit and spend time with myself. Previously, if I sat for 1-2 hours, I would immediately feel bored and restless. I would look for something to do, someone to listen to, music to listen to, or a book to read. I don't remember being able to sit and let my thoughts dance in my mind as much as I can now. It seems that I was so afraid of being alone with myself. Even reading a book now feels like something to be avoided.

Day 10

...

Day 11

I have become so accustomed to not speaking that I no longer need to remind myself not to speak. Today, I was constantly among people, but I only wrote 4 sentences in total. I guess I really don't want to talk anymore. Sometimes, when I write what I want to say, I leave it unfinished, give up on it. My friends even make jokes like, "You don't talk at all anymore" now :) Some people said, "You don't look good today." The silence of each day must have been different, I guess. Today, for the first time, I seriously wondered if I would be able to speak in 2 days. Of course, I haven't forgotten the sound of my voice, but it has been a long time since I heard it, and it feels very distant when I speak. I'm thinking about the time when I will hear my voice, and I'm very excited about that.

Day 12

I still have constant dreams. Most of them have the theme of regret for not being able to go back in time. When I walk outside, I only greet with my eyes now. I'm aware that it's rude, but if you spend 11 days in silence, you let go of some things at some point. I even let go of writing, almost. I don't feel like writing anything, trying to convey anything. I stopped carrying a notebook, too. Actually, I didn't want to stop. It just disappeared on its own. Now I only have a pen with me. It's like a lifebuoy to hold on to in case of life or death situations. Tonight, I feel a mental exhaustion that I have never felt before in my life. What I mean is, I can probably run for 2 hours right now, but I can't read a single page of a book. Maybe because I said I would finish it on the 13th day, my mind is starting to resist. I mean, if I had said I would be silent for 25 days, I don't think I would feel like this on the evening of the 12th day. But beyond that, I realized how unhappy I have been for the past few days. I feel like a living corpse. Nothing is going wrong, but there is a constant state of unhappiness. I guess it turned into episodes of hormonal unhappiness because I had to remain silent in all the times when I wanted to pour out my emotions about my life for the past 12 days. The developments that have been happening in my life for the past 12 days have remained inside me. This has probably turned into bouts of unhappiness hormonally.

Day 13

Three notebooks have been filled in 13 days. I remember the first day when I thought one notebook wouldn't be enough. In 13 days, only 7 sentences and a total of 33 words involuntarily came out of my mouth. Only one sentence was intentional, and it happened during sex. I guess I need to think a lot about that topic, more than I can fit here. When I engage in sexual activity, it takes precedence over everything else, but on that particular occasion, even if it was just one sentence, I set aside the performance aspect. It was on the evening of the 6th day. When I think about failure, in the early days, I used to feel very sad about the words that involuntarily came out of my mouth. I thought that since I wouldn't speak at all, I would become like that. But later, I realized that a little bit of failure is actually healthy. The fact that my brain couldn't resist 33 words is actually an organic part of it. In performances like this, your effort can only bring you up to 95% success, as Taiwanese performance artist Tehching Hsieh says. He always has one-year performances, you should check him out. Generally, the desire to respond seems to be stronger than the desire to be humiliated. It's incredibly powerful, almost superior to everything else. If I see someone who is humiliated but chooses to remain silent, I will probably look at them differently from now on. At the end of 13 days, people around me no longer prefer to talk to me. There are a few people who still talk to me. The rest have probably given up. I have these questions in mind: Was every conversation a demand or maybe a request for validation or something else? And when I embraced silence, did I become someone who doesn't demand or can't be demanded from?

Up to this point, what I have been sharing is about the performance, and these are the notes I have taken about how I experienced this process. Now, I will explain how I contextualize this performance. When I embark on a performance, I only have an idea in my mind. And I start implementing it with excitement, but I don't know what it will bring or make me think. And I can't know. My only mistake is thinking that everything will go as planned. Because I fail in many aspects. But nowadays, I realize this: I start with just an idea, but what I'm looking for is created on its own during the process.

The main thing I want to convey with this performance is the act of "pure listening." I started to realize this after the 9th day. In the early days, I still had a form of dialogue with people because I had a notebook with me. But as the days went by, I grew tired of writing, and in the last 2-3 days, I hardly wrote anything. The only reason for this was my exhaustion from writing. In those last days, all I did was listen. After a while, I noticed something. I had embraced the fact that I couldn't speak so much that I could hear people better. But it's not because my hearing improved. The main reason is that the fear of speaking completely disappeared from my mind. Instead of thinking about what to say to the other person while they were talking, I focused on their words, how those words would fit into the sentence, their synonyms, or antonyms. I was no longer listening to respond. I was simply listening to listen. I realized that in a dialogue, in the form of taking turns to speak, listening gains meaning when it becomes solely about listening. Even if we stay silent and listen, our minds are constantly speaking, preparing our own sentences. So, in 13 days, I unknowingly moved towards discovering the concept of listening, and realizing this, or rather, experiencing it, was worth the 13 days of exhaustion and the strange looks around me.

For this reason, I prefer to name the performance "pure listening".

*Turkish translation:

12 Nisan 2015 gecesi şunu yazdım:
“Ben, Ata Doğruel, 13 günlük bir performans gerçekleştirmeyi planlıyorum.
13 Gün boyunca yalnız geçireceğim vakitler de dahil olmak üzere, konuşmayacağım.
İletişim kurmak zorunda kaldığımda sadece yazıyı ve beden dilini kullanmak zorundayım.
Performans  13 nisan 2015’te başlayacak ve 25 nisan 2015 öğle vakti bitecek.”

Her şey bununla başladı. 12 nisan günü aklıma bir anda gelen bu fikri hemen ertesi gün hayata geçirmem gerektiğini düşündüm. Genel olarak bir performans fikri geldiğinde herhangi bir araca gerek duymayacaksam hemen ertesi gün başlamak isterim. Biraz hazırlıksız başlamak her zaman daha heyecan verici geliyor. Bilinmeyen’e bi yolculuk gibi. Yol katettikçe yolu bilmeye başlamak.

Ben de ertesi gün bi defter kalem alıp üzerine  “13 gün boyunca konuşmuyorum. 13-25 Nisan” yazdım ve günlük hayatıma devam ettim.  13 günü bir bütün olarak düşünmek bir korku yarattığı için sürekli önümdeki 1 saati düşünmeye çalıştım. Hayatımda geçirdiğim en farklı 13 gündü. Mart ayındaki 9 günlük açlık deneyimi gibi bu sürecin de günlüklerini tuttum.

1.Gün

Bazı arkadaşlarım konsepte ilk anda alışamıyorlar ve şaşırıp, konuşamamamın yanında bir de sağırmışım gibi bağırarak konuşuyorlar.

Bir kaç kelime çıktı ağzımdan istemsizce. Çok şaşırdım. 5 dk’da bir kendime konuşmayacağımı hatırlatıyordum halbuki. Biraz üzerine düşündüm.  

Gün içinde okulun arkasındaki ormana gittim, bir saat çırılçıplak yürüdüm ve geri döndüm.

2.Gün

İnsanlara konuşamadığımı yazmaktan 2. Gün olmasına ragmen sıkılmaya başladım. Bazı arkadaşlarım yanlarından konuşmadan geçip gittiğim için tip tip bakıyorlar. Açıklama yapmaya çoğu zaman üşeniyorum. Hocalarla diyaloğa girmemeye çalışıyorum.

Konuşmamaya çalışmanın zorluğunu artık hissetmeye başladım. 2 türlü. 1.si: refleks olarak, tutamadığım, öğrenilmiş ezber kelimeler kaçabiliyor ağızdan. Dün mesela, 6 kelime böyle çıktı. 2.si ise; kendini ifade etmek, müdahale etmek, düşünce aktarmak isteğinin dayanılmaz ağırlığı. Genel olarak; söyleyeceğim şeyin çok da önemli olmadığını telkin ederek kendimi kandırmaya ve rahatlatmaya çalışıyorum.

3. Gün

2 gündür, sabah kalkınca 1’den fazlasını hatırladığım rüyalar görüyorum. Hayatımda ilk neredeyse. Yani ben senede 3-4 rüya hatırlardım en fazla. Çok ilginç.

Bazı arkadaşlarım benimle böyle konuşmanın daha keyifli olduğunu söylüyorlar. Hatta birkaç kişi aynen şunu söyledi: ‘yanında konuşmak zorunda olmadığın birinin varlığı ne güzelmiş.’

Yanımda not defteri taşımaktan çok sıkıldım. Yakın çevrem duruma alıştığı için onlar da pek soru sormuyorlar zaten. Muhabbet dönerken de konuya dahil olma istencimde de azalma var. O yüzden yazıyı daha az kullanmaya başladım. 

Refleksif kelimeler hala çıkıyor. Bugün 3 taneydi. 

Bazen inanılmaz bir sıkışmışlık hissediyorum. Yazıyı kullanmama rağmen anlatamadığım çok şey oluyor. 

İç sesimin gelişmeye başladığını hissediyorum. Düşünürken uzun cümleler kurabildiğimi fark ediyorum.

4. Gün

İlk günlerde birini dinlerken hayır demek istediğimde içimden basit, renksiz, kısa bi hayır dediğimi farkettim. Şimdilerde o hayır kelimesini içimden söylerken hangi ‘hayır’I söylemek istiyorsam onu seçmeye başladım. Sanırım artık bir yere yetişme, karşıdakiyle ortak muhabbette kalmaya çalışma kaygısı azalıyor. Uzun uzun  30 sn’lik ‘haaaaaaayyyyıııırrrrr’ dediğimi gördüm mesela bugün. İç sesin de tonlaması olduğunu daha once bu kadar hissetmemiştim. Ne düşündüğümü o an tam olarak ne hissettiğimi bu sayede sanki daha iyi görebiliyorum.

Beden hareketlerim iletişim kurmaya çalışırken iyice abartılı olmaya başladı. Bazen karşıdaki rahatsız hissediyor. Dokunmaya, kafa hareketlerine ve gülümsemeye sardım iyice. Abartı kısmından kurtulmam lazım.

5. Gün

Dün gece de bir sürü rüya gördüm. Neler olduğu hakkında hiçbir fikrim yok.

Yanımda not defteri taşımayı bırakmak istiyorum artık. Bugünü öyle geçirdim ama kelimelerden özgürlük bu sefer hareketlere zincirlenmeyi getirdi. Konuşmadan günlük hayatı geçirmeye çalışmanın bu kadar zor olduğunu hiç tahmin etmiyordum. Yarından itibaren defter taşımaya geri döneceğim. Olmuyor böyle.

2 gündür sabah kalkınca elime tükenmez kalemle ‘konuşamıyorum’ yazıyorum. Konuşmuyorum yazmıyorum. Ardından gelecek neden sorusundan yoruldum galiba. 

Artık istemsiz kelime çıkarmak istemiyorum. Ağzıma yarından itibaren sürekli olarak bant yapıştırmaya karar veriyorum. 

6. Gün

Bant konuşunda başarısız oldum. Yapışkanı küçük hareketlerde bile hemen tükeniyor. Bunun da ötesinde dikkat çekmek istemiyorum galiba. Dün heyecanla bir anda aldığım o karar tutmadı. Yapamadım.

7. Gün

Rüyalarımda uzun cümleler kurduğumu gördüm. Uyanır uyanmaz kalp atışlarımın inanılmaz hızlı attığını farkettim. Acaba gerçek hayatta mıydı lütfen rüya olsun diye etrafıma bakındım hemen. Bir de rüyamda ağzımı tuttuğumu gördüm bi kaç kez.

Diyalogda bazen yazarken şiirsel bir dil kullanmaya başladım. Bütün günümü yazıyla geçirdiğimi farkedince yazının değeri arttı bende galiba. Şiirsel yazarken o anı daha bilinçli yaşadığımı fark ediyorum. Anlamı, hissi daha irdeleyerek.

8. Gün

İletişim konusunda genel olarak; yakın arkadaşlarım artık yavaş yavaş spesifik bir konu da bile tam olarak ne dediğimi anlamaya başladı.  ‘Bu sigara paketini nereden aldın’ı vücut dilimle sorarken karşıdaki direk sarıyerdeki şu büfeden diyebiliyor. Az görüştüğüm insanlarla bazı konularda anlaşabilmek çoğu zaman ölüm olabiliyor.   

Bugün sabah kalkınca ilk once yazı yazmak istedim. Yazdım. Yazı, kendini istetmeye başladı. Bilinç dışı bir aktivite gibi göründü gözüme. Yani hiçbir amacı olmadan, o varolmak için beni araç olarak kullanmaya başladı sanki. Demek istediğim; bu sabah sadece öylesine yazı yazdım ve yazdıklarım çöpe gitti mesela, hiçbir amacı yok gibi, var oldu ve yok oldu.

Artık elime konuşamıyorum yazmıyorum. Ona da üşeniyorum galiba. 

Bugün yeni bir karar alıyorum. Geri kalan günleri yazıyı da bırakarak geçirmek istiyorum. Yarından itibaren her sabah kalkıp o gün ile ilgili ihtiyaçlarımı karşılayacak bir paragraf yazacağım ve o güne özgü o paragrafla yaşayacağım o günü. Bu sebeple geri kalan günlerde günlükler de sonlanmak zorunda. 

9.Gün

Paragraf olayını başaramadım. Daha öğle saatlerinde bile paragrafa yazmayı akıl edemediğim bi sürü ihtiyaçla karşılaştım. Sonra gün içinde tekrar yeni bir karar aldım. İhtiyacım oldukça cümle yazacağım. Ve günlük sadece 3 cümle yazma hakkım olacak. Bu daha uygun olacaktır diye düşünürken fu fikirle geçirdiğim 3-4 saat sonunda bunu da başaramayacağımı anladım. Moralim çok bozuldu. Bir yandan performans devam ediyor bir yandan yeni kararlar alıp yapıda değişiklikler yapmaya çalışıyorum ama hepsi de başarısızlıkla sonuçlanıyor. Sonunda şunu anladım. Bir yandan okuldaki sınavlarım devam ederken bir yandan da sosyal ihtiyaçlarımı karşılamaya çalışırken kendime konuşmamanın yanında yeni kurallar da getirmek oldukça saçma olacak. Bu yüzden artık kendimi kasmayacağım ve ihtiyaçlarımı karşılamak için ne kadar yazı yazmam gerekiyorsa o kadar yazacağım. Tek kıstasım yazdığım şeyin hayatımı devam ettirmek için gerçekten gerekli olması. Bu belki günlük 10 cümle olacak belki 20 cümle yazacağım ama kasmayacağım artık kendimi.
Saatlerce yalnız oturmaktan sıkılmıyorum artık. İçimden geçen düşünceleri sistemli konuşturabildiğim için galiba. Bir öğleden sonrasını uzun uzun çimlerde  oturarak geçirebiliyorum. Uzundan kastım 7-8 saat. Oturup sadece kendimle vakit geçirebiliyorum. Önceden olsa 1-2 saat oturunca yalnız sıkılırdım hemen kendimden. Yapacak birşey arardım, arayacak bir insan dinleyecek bir müzik ya da okunacak bir kitap bakınırdım hemen. Hiçbirşey yapmayıp uyanık halde sadece oturup zihnimdeki düşünceleri dans ettirmeyi daha once bu kadar yapabildiğimi hatırlamıyorum. Meğer ne kadar korkuyormuşum kendimle kalmaktan. Artık kitap okumak bile kaçınılması gereken birşey gibi geliyor.

10. Gün
…

11.Gün
Konuşmamaya o kadar alıştım ki artık kendime konuşmamam gerektiğini hatırlatmama gerek kalmıyor.
Bugün sürekli insan içindeydim ama toplamda 4 cümle yazdım. Sanırım artık gerçekten konuşmak istemiyorum. Söylemek istediğim şeyleri yazarken bazen yarıda bırakıyorum, vazgeçiyorum. Arkadaşlarım, artık hiç konuşmuyorsun diye espri bile yapıyorlar artık
Bugün pek iyi görünmüyorsun diyenler oldu.  11 gündür sessizim ama hergünün sessizliği farklıydı galiba.
Bugün ilk defa ciddi ciddi konuşabilecek miyim 2 gün sonra diye düşündüm. Sesimin rengini tabi ki unutmadım ama çok uzun  zaman oldu duymayalı, çok uzak geliyor konuştuğum zamanlar. Sesimi duyacağım zamanı düşünüyorum, o konuda çok heyecanlıyım. 

12.Gün
Sürekli rüya görüyorum hala. Çoğunun teması zamanda geriye gidememenin verdiği pişmanlık duygusu.
Dışarıda yürürken selam verme eylemini artık sadece gözlerimle yapıyorum. Kaba olduğunun farkındayım ama  11 gün susarak geçiriyorsanız bir yerden sonra bazı şeyleri salıyorsunuz. Yazıyı bile saldım artık neredeyse. Hiçbirşey yazmak hiçbirşey anlatmaya çalışmak gelmiyor içimden. Zaten not defteri taşımayı bıraktım artık. Bırakmak istemedim aslında. Kendiliğinden yok oldu. Sadece kalem var artık yanımda. O da ölüm kalım meselesi olursa hayata tututnabilmek için bi can simidi olaraktan benimle.
Bugünün akşamında hayatımda daha once hissetmediğim kadar büyük bir zihinsel yorgunluk hissediyorum.Demek istediğim şuan kalkıp 2 saat koşabilirim ama 1 sayfa kitap okuyamam. Belki de 13. Günde bitireceğim dediğim için zihnim de artık nazlanma hakkı görüyor kendinde. Yani 25 gün susacağım deseydim 12. Günün akşamında böyle olmazdım gibi geliyor. Ama bunun da ötesinde günlerdir ne kadar mutsuz olduğumu farkettim. Canlı ceset gibiyim. Kötü giden pek birşey yok ama sürekli sabit bir mutsuzluk var. Galiba 12 gündür hayatımla ilgili içimi dökmek istediğim zamanların hepsinde susmak zorunda olduğum için. Yazıyla da ne kadarını anlatabilirim ki zaten düşüncesiyle, 12 gündür hayatımda olan gelişmeler hep içimde kaldı. Bu galiba hormonel olarak mutsuzluk nöbetlerine evrildi.

13. Gün
 3 defter bitmiş 13 günde. İlk günü hatırlıyorum 1 defter bitmez heralde diyordum. 13 günde 7 cümle ve toplamda da 33 kelime istemsiz çıkmış ağzımdan. Sadece 1 cümle istemli, bilerek çıktı. Seks esnasındaydı. Sanırım o konu üzerine buraya sığdıramayacağım kadar çok düşünmem gerekiyor. Yani performansa başladığımda benim için herşeyden once gelir yaptığım şey ama orda o anda 1 cümlelik de olsa performansı bi kenara attım. 6. Günün akşamıydı. Başarısızlık üzerine düşündüğüm zaman; ilk günlerde ağzımdan istemsiz çıkan kelimelere çok üzülürdüm. Hiç konuşmayacağım darken ben de öyle olacak zannediyordum. Ama sonradan sağlıklı olanın bir parça da başarısızlık olduğunu anladım. 33 kelimeye karşı beynimin karşı koyamamış oluşu aslında onun organik bir parçası.  Yani bu tür performanslarda aslında %100 çabanız size en fazla %95 başarıyı getirebilecektir zaten der tayvanlı performansçı Tehching Hsieh. Kendisinin hep 1er yıllık performansları var, bir göz atmalısınız. Genel olarak aşağılanmaya karşı konuşma istenci diger herşeyden daha güçlü gibi duruyor. O cevap verme isteği inanılmaz, hepsinden üstün neredeyse. Bundan sonra aşağılanan ama buna karşı susmayı tercih eden biri görürsem daha farklı bakacağım heralde.13 günün sonunda  geldiğim durum; artık çevremdekiler benimle konuşmayı pek tercih etmiyor. Birkaç kişi kaldı hala bana konuşan. Diğerleri çoktan saldı galiba. Aklıma şu sorular geliyo: Her konuşmak bir talep miydi yoksa ? Bir onaylanma talebi belki de veya başka bişey. Ve suskunluğa bürününce talep etmeyen ve talep edilemeyen birine mi dönüştüm ?

–

Buraya kadar anlattıklarım performansın dışında, bu süreci nasıl geçirdiğim hakkında günlük aldığım notlardı. Şimdi bu performansı hangi eksene oturttuğumu anlatacağım.
Bir performans için yola çıktığımda aklımda sadece bir fikir oluyor.Ve heyecanla onu uygulamaya başlıyorum ama bana ne getirecek ne düşündürecek bilmiyorum. Bilemem de zaten. Tek hatam herşeyin olması gerektiği gibi gideceğini düşünmek oluyor. Çünkü bi çok şeyde başarısızlığa uğruyorum. Ama şimdilerde şunu farkediyorum; ben sadece bir fikirle başlıyorum ama aradığım şey kendi kendini varediyor  süreçte.  
Bu performansla asıl olarak anlatmak istediğim şey  “kusursuz dinleme” eylemidir. Ve bunun farkına 9.günden sonra varmaya başladım. İlk günlerde yanımda yazı da olduğu için hala insanlarla bir nevi diyalog içerisindeydim. Ama sonra günler geçtikçe yazmaktan yoruldum ve son 2-3 gün neredeyse hiçbirşey yazmıyordum. Bunun tek sebebi de yazıdan yorulmamdı. O son günlerde artık yazı da neredeyse hayatımdan çıkınca yaptığım şey sadece dinlemekti. Bi sure sonra şunu farkettim. Artık konuşamadığımı o kadar benimsemiştim ki insanları daha iyi duyabiliyordum. Ama bunun sebebi kulağımın gelişmesi falan değil. Asıl sebep;  konuşma kaygısı artık zihnimden tamamen kaybolduğu için karşıdaki konuşurken ona karşı ne söyleyeceğimi düşünmekten ziyade sadece onun ne söylediğini, kelimelerini, o kelimelerin eşanlamlısının veya zıt anlamlısının o cümlede nasıl duracağını düşünmekti. Artık cevap vermek için dinlemiyordum. Sadece dinlemek için dinliyordum. Diyalogda, yani sırayla konuşma biçiminde dinlemenin, sadece dinlemek eylemi olduğu anda anlam kazandığını gördüm. Sonuçta sessiz durup dinlesek bile karşıdakini, arkada zihnimiz hep konuşuyor, kendi cümlelerini hazırlıyor. Yani ben 13 gün aslında dinlemek kavramını keşfetmeye doğru ilerlemişim, habersizce. Ve bunun farkına varmak, farkına varmaktan da ziyade bunu yaşamak sanırım 13 günlük yorgunluğa ve etrafımdaki garip bakışlara değdi.
Bu sebeple performansın ismini ‘pure listening’ olarak koymayı tercih ediyorum.